Юмор- 2007 (не из области закупки)

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 02 авг 2007 15:16

- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно?
- О десяти!
- Да ну?! А если выпивший?
- Ну, если выпивший, то о девяти.
- Это как?
- Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?

Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!


Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

Реклама
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 03 авг 2007 09:45

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации "Макдоннел-Дуглас" кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время.

"Благодарим Вас за приобретение боевого самолета фирмы "Макдоннел-Дуглас"!
Для того, чтобы защитить Ваше новое приобретение, пожалуйста, уделите несколько минут на заполнение нашей онлайновой регистрационной карты. Вам необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей Вашим потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых "Макдоннел-Дуглас" Вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата приобретения (Год / Месяц / День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как Вы узнали о модели "Макдоннел-Дуглас", которую Вы приобрели?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на Ваше решение приобрести данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы "Макдоннел-Дуглас"
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета, выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста, обозначьте регион(ы) где Вы предполагаете использовать Ваше новое приобретение:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная / Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми Вы уже владеете или намерены приобрести в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (видеомагнитофон)
[ ] МБР (межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы Вы охарактеризовали себя или представляемую Вами организацию?
(Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты / социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как Вы оплатили приобретение самолета "Макдоннел-Дуглас"?
[ ] Создав дефицит бюджета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста, выделите время провождения и развлечения, которыми увлекаетесь Вы и Ваши близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание / хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим Вас за Ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь корпорации "Макдоннел-Дуглас" улучшить обслуживание наших клиентов!
Также Вы сможете получать по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе Вы будете зарегистрированы в нашей лоторее "Гром Пустыни", главный приз которой - бомбардировщик F-117A последней модификации!
У Вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков?
Пишите нам: Корпорация "Макдоннел-Дуглас", отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение."


Менеджеры думали, что все идет как по маслу, но после совещания у генерального директора оказалось, что это вазелин.


Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?


Будьте внимательны к обещаниям!!!

- Я у вас кoмпьютеp купил. Так oн сдoх.
- Гаpантия какая?
- Пoжизненная.
- Раз сдoх - гаpантия кoнчилась.


Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место!


Все девушки по своей природе - АНГЕЛЫ,
но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 06 авг 2007 14:19

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 авг 2007 21:16

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - бухгалтерия.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 авг 2007 21:18

Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных расценках: всего 50% от полной стоимости на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе.
Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 авг 2007 21:22

Теорию вероятности поймет каждый восьмой из двадцати трех с вероятностью 0.17537.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 авг 2007 23:18

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 08 авг 2007 14:17

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 09 авг 2007 12:23

- Привет!
- Привет! Ну как?
- Не очень. Оказалось, много недосмотров. Вот, скажем, энергетический баланс оказался нарушен неимоверно. Да и возможность существования вечного двигателя он почему-то не оценил. Сказал: «И что вы целый курс на кафедре Гармонистики изучали?». А я, ты же помнишь, как вышло, полгода пропустил вчистую. Ну да ему же этого не расскажешь. Да и вообще, он на этом балансе помешался просто.
- Ага, жаль, по мне, очень неплохие у тебя задумки были, но баланс, он всё-таки должен быть, это да. Ладно, пойду сдаваться, пожелай удачи.
- Удачи, у тебя-то с балансом, думаю, всё отлично будет.
- Если честно, то я эту работу за неделю всего сделал.
- Ты что, не спал вообще? Её же на семестр давали!
- Не спал, вот только всё воскресенье проспал, а до того шесть суток без сна.
- Ну, ты даёшь! Удачи!
- Спасибо!

- Здравствуйте.
- Здравствуйте, проходите. Надеюсь, у вас хоть с балансом будет лучше, чем у вашего коллеги.
- Ну, вроде, неплохо. Вот, посмотрите.
- Так, ну, приступим. Это экосистема, здесь зависимость от географического фактора, угу, угу, тут вот
взаимосвязь, здесь приспособляемость. Хорошо. Надёжность высокая?
- Система проходила испытания на столкновения в метеоритной камере, в целом, система выдержала.
- Хорошо, хорошо, так… Хм, хм… Да, весьма неплохо. Получается, если будет уничтожен один вид, то и
второй не выживет. И, да… Потрясающе. Такое разнообразие, и так всё интегрировано. Знаете, а ведь это
лучшая работа, которую я видел за последние восемьдесят лет. Пожалуй, я поставлю вам «отлично», если
ответите на вопрос, как ваша система развивается?
- Ну, довольно просто. Процесс эволюции, приспособляемость, как видов, так и отдельных представителей…
Вот, кстати, особые успехи делает одна забавная ветвь.
- Ну-ка, ну-ка… М… Интересно. А если прогнать во времени, вы испытывали модель в темпокамере?
Давайте-ка посмотрим. Ох, ты. А это что за «дичь»?
- Э… Что-то не так?
- Конечно, не так, сами не видите? Вот же, посмотрите. Вы что, решили совсем тестов не проводить?
Только не говорите, что у вас времени не хватило, знаю я вашего брата, если бы вы работу делали не за
последнюю неделю, а как положено, то без проблем бы провели все тесты в течение такого времени, какое
необходимо, чтобы эту ерунду заметить. Эта ваша «забавная ветвь», она же на корню весь баланс
опрокидывает! Где это такое видано? Это часть системы или инородный элемент, что вы вообще тут
наворотили? Да и шутки у вас дурацкие. Что за пародия? Это ваши маленькие копии?
- Ну, да.
- Знаете, что, если вы так же относитесь к балансу, как и это ваше, с позволения сказать, детище, то вам
стоило бы неуд поставить.
- Нет, конечно! Баланс нужен, вы правы, я действительно делал работу в последнюю неделю, точнее, за
шесть суток, совсем не спал, но всё равно не успел провести такое количество тестов, просто был уверен,
что всё нормально…
- Ладно, вы поступили безответственно, но, тем не менее, эта работа действительно хороша. Если бы не
эта ветка… Я хотел вам поставить «отлично», но это серьёзный недочёт, поэтому я ставлю вам «хорошо».
На будущее вам посоветую. Шутки - это хорошо, но, как видите, в таких вещах нередко проявляется ирония,
которую вы не закладывали, а это для профессионала не позволительно. Поэтому, когда в следующий раз
будете делать такие элементы, присмотритесь к ним внимательней. Возможно, будет иметь смысл устроить
испытания в гидрокамере, если и смоет, то не страшно.
- Благодарю, профессор. В следующий раз постараюсь учесть свои ошибки.
- Вот, держите зачётку. Теперь идите, отоспитесь, как следует.
- Благодарю.
- И… Яхве.
- Да?
- Запомните раз и навсегда, неделя на сотворение мира – это очень мало, катастрофически мало.
- Хорошо, профессор, я запомню.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 14 авг 2007 09:22

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, а давайте пойдем на футбол "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, - отвечают блондинки, - не может паровоз играть с фотоаппаратом!


- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Баян, но может кто не читал...

Сообщение Дядя_Ежик » 14 авг 2007 10:35

Подарки для женщин

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 14 авг 2007 10:44

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получаетс я - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 14 авг 2007 13:33

СМСочки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 14 авг 2007 14:51

Приехала молодая женщина в Лондон на выставку. Выставка прошла успешно, ну вечером, как полагается фуршет. Одна рюмочка, вторая, третья- женщина засобиралась в аэропорт. Ее не отпускают- наливают еще. Она отказывается, а ей : ну давай еще на посошок. Итог: просыпается она утром у себя дома, солнечно в квартире, болит жутко голова, помнит все слабо. Через некоторое время почувствовала что-то странное. Пошла к врачу , сдала анализы- беременна. В шоке!! Ничего не помнит не знает. А в голове крутится : "на посошок"- "на посошок". Пошла в библиотеку- нашла старый огромный словарь- ищет: "посох -посох- посошок" - палка в дорогу

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сочи

Сообщение Дядя_Ежик » 21 авг 2007 08:15

Лучше олимпиада без снега, чем Европа без газа...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 21 авг 2007 11:15

Папригуний стрэкоза цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригаль, гад, работат нэ хател!
А Мураш завскладом биль, он дамой в мешках насиль:
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялся на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ты смеёшься пачему?-гавариль Мураш ему,
Скоро с нэб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля, и улетел.
Скоро с нэб вада пащёль, Стреказа к Мураш прищёль:
-Саляма-аллейкум Ака! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана, буду я тибе жина.
-Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Нэ здаровался са мной, кет иди вон, песни пой!
В этай басен правда есть: если хочещ викусно есть-
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 21 авг 2007 11:17

Из словаря политкорректных синонимов

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- лицо с альтернативной правовой ориентацией
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Худший -- наименее лучший

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 21 авг 2007 14:28

Звери выбирают символ олимпиады в Сочи. Мишка вспоминает былое, Чебурашка нервно курит. Лабрадор Кони, лежа в углу, добродушно улыбается.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 22 авг 2007 09:15

Уважаемые дамы и господа!
Консалтинговая компания "МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ" предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга,а именно:

* Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
* Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
* Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
* Креатив в бухгалтерской отчетности.
* Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
* Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
* Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
* Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
* Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
* Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
* Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
* Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
* Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
* Изощренные формы приказов об увольнении.
* Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
* Основы поддакивания.
* Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
* Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
* Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
* Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
* Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
* Корпоративный пирсинг.
* Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
* Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
* Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
* Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
* Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.

А также:
* Обмотивация персонала.
* Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
* Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
* Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
* Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
* Эффективные способы расчета.

Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс:

* "Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны."
и несколько специализированных семинаров:
* Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
* Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
* Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную корзину, уничтожитель для бумаги.
* Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.

Также в продаже имеется специальное издание "2С Бухгалтерия" для ведения двойного бухгалтерского учета и одновременного расчета серой и белой зарплат.

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 22 авг 2007 14:14

Правила этикета для банкета :)

1.Не плюй под стол. Там тоже гости!

2.Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

3.Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

4.У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.

5.Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

6.По утрам пьют только аристократы и дегенераты. (х/ф БР )

7.За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники. (х/ф БР )

8.Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.

9.Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.

10.Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но искроет ваши кулинарные промахи.

11.Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

12.Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Аватар пользователя
Фишер Андрей
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 256
Зарегистрирован: 16 янв 2010 03:16
Имя: Андрей
Фамилия: Фишер
Должность: Директор
Откуда: Владивосток

Сообщение Фишер Андрей » 23 авг 2007 04:17

КаПЯЛЬка: ............Mать!!!!
КаПЯЛЬка: .......................!!!!!!!!!!!!!!!
КаПЯЛЬка: Б......................!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Extazzzy: Бл..., да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п...де криатиффчик и тут, Б..., режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, фигня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип...ые крышки ещё, хек сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю долбаную баночку прямо сибе на п..у!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ничёсмишнова!
каПЯЛЬка: я теперь пе*дозилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета, *ля. Чё делать? Ип...цо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 23 авг 2007 12:21

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: <Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра>. Ответ студента был таким: <Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания>.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: <L>.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
<Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра>, начал студент. <Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.>
<Неплохо>, сказал я. <Есть и другие способы?>
<Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.>
<Если вы хотите более сложный способ>, продолжал он, <то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.>
<Наконец>, заключил он, <среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: <Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания>.
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 23 авг 2007 14:27

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок

Аватар пользователя
hoary

Куплю жену недорого

Сообщение hoary » 24 авг 2007 21:22

Объява: Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Re: Куплю жену недорого

Сообщение Дядя_Ежик » 27 авг 2007 08:24

hoary писал(а):Объява: Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.


Меняю жену 40 лет на 2 по 20.
4 по 10 не предлагать :!:

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 27 авг 2007 11:01

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот
что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не
потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку
так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание
на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр,
изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе
контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 27 авг 2007 14:04

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

Аватар пользователя
Фишер Андрей
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 256
Зарегистрирован: 16 янв 2010 03:16
Имя: Андрей
Фамилия: Фишер
Должность: Директор
Откуда: Владивосток

Сообщение Фишер Андрей » 30 авг 2007 02:56

Русский язык - это сила!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 30 авг 2007 08:38

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 05 сен 2007 09:31

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Только проснулась.


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей